KFC

前天，阿姨带我们去吃KFC，一早就决定的了，被我拖拖一下，起点才出去吃，结果，哇，超多人，整间店爆满。那时才想起现在是斋戒月，七点钟接近开斋时间，所有回教徒都准备补充能量，第一次看到一种景观，他们很多人都已经买好了食物放在桌上一动不动，等时间过，直到开斋才进食，很好笑一下，不过是别人的宗教，我还是尊重点比较好，哈哈！

Grandma

这一次回家，外公特地从家乡上来看我，父母也要我打电话回家告诉外婆我回来了，我有点嫌麻烦，不过还是乖乖就范，后来不知道为什么突然想起外婆，越想就越惭愧。

我的外婆非常疼爱我，从小到大没有变过，当然她也是很疼她的其它孙子，对我来说，她就是那么伟大、那么好。小时候，父母因为兼顾工作，把我们三姐弟都寄养在外婆家中，在sungai pelek（sepang隔壁，吉隆坡国际机场就坐落在sepang）的一间屋子，是我外公盖的，那整排房子都是他负责盖的，因为外公年轻时是做建筑的。所以，我们小小个时是外婆一手带大的，直到四岁时，姐姐六岁了，要上来吉隆坡念幼儿园，父母应该是怕她寂寞，硬把我也一起带上来，那时我很不甘愿，不知道是不想离开家乡，还是害怕离开，还是不舍得很好很好的外婆，印象很深刻，我在车上乱发脾气（可能是我坏脾气的开始），踢呀、打呀、弄那个一支的gear，就是不愿来吉隆坡住，不过小孩就是小孩，费几大功夫还是反抗不了大人的决定，我离开了家乡离开了敬爱的外婆，喉癌我才知道姐姐弟弟都是六岁才上来的，而自己却少在家乡住两年，有少少觉得不是很公平啦！

在那之前应该是太小了，对很多事都没有印象，或许是四岁前的我是没有记忆的动物。后来，爸爸每周末都会带我们回家乡，直到小学时舅舅也会几乎每星期或每两星期载我们回去，每次见到外婆，她都会为我们操心，势必准备最好的东西给我们，把最好的食物留给我们，有时还会为了我们这些孙子而牺牲这个牺牲那个。而当时，每一次离开家乡回来吉隆坡读书，我都会依依不舍，很不希望那一刻的到来，心里面很难受。回到家或在车上还小的弟弟都会忍不住哭起来，因为想念外婆。我没有像他那样懦弱，但其实，常常都会再回来后睡觉前偷偷地哭，小时候很爱哭，很容易哭，是也哭不是也哭，只是每次都是躲起来偷偷哭的，不明白小孩子是可以随便哭的，只知道男子汉就不应该哭。当时，我就会在床上边哭边叫外婆，非常想念她，也讨厌必须回来念书的命运，还答应自己长大以后要每天回去找外婆，那个我认为是全世界最好的外婆，没有人能跟她相提并论。

就这样循循环环，回来了就哭，哭完了又等着回去，当然不是每一次都有哭啦，不过在很小时还真的常常都会哭，直到小六左右还有这种事情，过后上了中学，回家乡的次数越来越少了，虽然有时还是会很想念外婆，但是没有像以往那么频密。直到后期，回家乡找外婆的次数越来越少，一年都不到三四次，幸好舅舅有时会在周末载外婆外公他们来我家，不然见面的次数就更少了。高中时期，有时真的不希望他们在我考试时期上来，因为会浪费我一天的时间，影响到温习的进度（虽然自己也是很浪费时间，一天也读不到多少）。现在，我从ntu回来也不会想到要回外婆家，为什么现在的我会跟以往超想回家乡的自己差那么多呢？

想着想着，惭愧了，质疑了，是我变了，还是以前对外婆的思念只是一种假象？因为在我小学时舅舅在家乡装了电子游戏机，每次回去都会跟弟弟或其它表兄弟争着玩，从早玩到晚，有时外婆叫吃饭都没有乖乖听话，叫冲凉也不是很想理她，到中学虽然那些游戏机已经过时了，还是会很沉迷，回去陪游戏机的时间远远长过陪外婆的时间，经常没能真正聊上几句又要说拜拜了。到底我小时候想外婆想到哭是真的，还是一种假象，因为自己离开游戏机，回到很令人讨厌的上学日子，所以才会思念家乡，想念外婆。想到这里，更惭愧。

这次回来，家里多了辆新车，听说还是超疼我的爸爸急着要给我惊喜，不断催促那卖车的经纪在我回来当天送来，结果我没有很大反应，一定让他失望。是的，我为了争取有车子驾，吵了父母很久，但最后还是不了了之，结果我学车两年三个月了动都没有动过车子。这次接着姐姐在实习工作，终于有多一部车子让姐姐和我驾，不过，我已经忘记怎么开了，而且也很少机会用到，毕竟是在新加坡念书。唯一让我爽到的是，我又在答应自己以后每次回来都要开车回家乡探望外婆反正也只是一小时多的车程，希望我不是又在欺骗自己。

因为，我的每一次回去，都会制造外婆的微笑，这是这么多年来观察出来的。

Back to NTUCO

这个星期二，又回到了华乐团的大组练习，随着不会打的压力以及教练对我不耐烦之类的事接踵而来，我知道，我不应该留在那里，我不是属于那个世界的。不过，我就是那么贱，本来已经不愿把时间用在练习上（一个星期两次，一次3小时，加上口琴把练习改成一周两次，一个星期用12小时在我完全没有天份的音乐上，基本上我晚上的时间已经全部报销了），偏偏却答应当个logistic maincomm，结果不但不能退出不能逃练习，而且还要最早到最迟走负责开关门的工作，哇多浪费至少两个小时，我就快要疯了。

其实，如果我喜欢华乐，这一切都是值得的，问题是现在的我开始质疑自己当初是为了谁而进南大华乐团的。说真的，当时压力真的很大，我几乎是所有上台演出唯一一个没有华乐背景的，水平跟其他人差了一大截，若不是敲击组人手不足，我想我不会死不要面子地留下来，因为我觉得我是拖衰大家的破坏者，教练也已经尽量忍着不要一直骂我，可是有时他真的是顶不顺了，毕竟我是他追求完美音乐的破坏者。我已经是玩最简单的乐器，竟然烂到还可以不断打错，演奏会有两首曲子还必须中途换人帮我打那几下我永远打错的。累了，在那里的生活，浪费自己的时间之余还害了大家，我不是不知丑的，真的，可是，我还是不明白为什么还留在那里。希望今年不会发生更多让我觉得没有音乐天份到应该知难而退远离音乐世界的事件，我，已经很忙了，请不要让我更烦！

Mooncake Festival 2008

昨天中秋节，谢谢大宝、大莛和国锦的月饼，让我至少还知道昨天是中秋节。虽然浪费了很多读书时间，但是还是很开心，至少不用一个人跟饭盒过，而且我对功课的热诚永远不会多过跟朋友聊天的兴奋，不到进考场的前一刻都不知“死”字怎样写。

记得今年的端午节是在美国过的，当时就完全不知道，要不是那天刚好上网有姐姐提醒，我也许还以为今年的端午节还没来，因为还没有吃到粽子，那应该是我懂事以来第一次没有在这个节日里吃到这么有意义的东东，幸好中秋节没有步它后尘。

今天听了li kang的硕士论文发表会的彩排。因为我的project跟他做的硕士研究相近，所以陈博士让我去看看。结果，我发现自己选错了project，本来已经没有什么兴趣了，而且又跟bio有关连，看到他做出来的东西根本就不能超越市面上有的，我就觉得没什么前途了。算了，既来之，则安之，不要再发什么创造梦，踏踏实实地学习好了。只可惜我太懒了，几乎没有动过，只盘算着如何去骗钱，真是个没用的人，要不然应该能学到不少知识的。

开学到现在，不断觉得自己选错科了，发现自己上有关电子学的科目是特别有兴趣，有点后悔，而且又觉得机械工程学太多东西，一下子学力学，一下子学材料学，一下子又学电子学，加上自己选的是电子机械系，热力学又学的比一般机械工程所学的少，什么都学一点，学到半桶水酱。

其实，最大的问题是在美国旅行过久，回到来没有足够时间调整过来就已经开学了，前面几堂课没有听到，后面的又没有木听，越不去补救就越死，到最后干脆一早起床把床搬到讲堂去，换个地点继续找周先生。现在好咯，一大堆考试挤着来，把我挤得快疯了，不知道教授几时教过酱多的东西，而且还是那种看了都不会明白的，看到我眼花脑胀！不是我很串不谦虚，只是以前还真的没有试过在课堂上听不懂的东西，最多自己尝试理解一两遍通常都ok没问题，现在真的不是开玩笑，也许应该怪自己没有努力专心去弄懂那一大堆的新知识（还真的是新知识耶，因为大一学的有很多都在中学时期上过了）。如今就连数学都没有把握了，人生中第一次有弄不明白的数学知识（哈哈，我就是酱骄傲的啦），简单来说就是自己变笨了，终于体会到那些上课听不懂的人的痛苦了，唉，悲哀！

我不是很压力，只是为了不要让那个勉强还ok的成绩跌到谷里，只好如常地临时抱佛脚，保佑我能活着过完这星期。

Luxury

美国之旅回来后，发现到从前节俭的我，变得很想乱花钱。我觉得都是当时走了四个国家，从生活水平最低的马来西亚，到高一点的新加坡，再到更高的台湾，最后到了美国更不用说。（所谓生活水平我也只是用当地的食物价格来作衡量）

从一个生活水平如此低的国家到高生活水平的国家旅行还真的有点辛苦，在美国的时候就连三餐都必须好好节省，想到吃一餐就等于在大马用三四餐，整个人都显掉。回来时，再经历从美国，到台湾，到新加坡，回到大马这种生活水平不断降的行程，让我傻掉，一直有错觉以为在这里什么东西都很便宜，都很想买，而且想到当时在美国那么节省的那段日子，心里的恶魔又会告诉自己花点钱慰劳自己是应该的，结果常常买东西时不再有三思而行，货买三家的精神了！

生活水平在国与国之间的不一样还真的很让人伤脑筋，让你不富有都不敢出国旅行，觉得生长在第生活水平的国家很吃亏，不过也很庆幸在货品便宜的国家生长，很矛盾，不知道了，唉。。

万能细胞

前几天在图书馆心血来潮，拿了一本科学杂志来阅读，看到一个很有趣的科技，就是“万能细胞”，它像是干细胞一样，是不定型的细胞，可以分化成身体的任何一种细胞。杂志里写道，日本的专家已经成功从表皮细胞培养出万能细胞（不懂是不是真的），也许在不久的将来，哪一个不小心失去身体某一部分的人，便可以用这种细胞让断了的手手脚脚重新长出，不再是个残废的。

很期待万能细胞的成功，不过那里也有提到一些相关的伦理问题。对我来说，只要是用来帮助别人，这些所谓道德问题根本不是什么问题，最怕就是有不法之徒用它来危害世界！

I am so sad

哇，突然觉得好伤心，有种心碎了的感觉。不过没关系，反正我杨育才的中心思想是：喜欢一个人不一定要拥有，只要她开心就好。所以，你一定要幸福哦，诚心支持你们。

看来，我还是安守本分，好好地吃斋吧，反正很久前就已经明白道：风流的人是注定孤独终老的，我不会难过，这是自己自找的，哈哈！

Clarification

我以为，离开了中学，在ntu又认识不多朋友，以前那个常常是不是都会被传绯闻的我，能够转换角色，当个玩别人的人；我以为，之前都是那一班死gay lou看我喜欢沾花惹草，才会开我玩笑，说我跟谁谁谁。

到了大学，我觉得自己已经越来越逊，女生都没有认识几个，没想到还是有人传我跟恩昕，开始时我是觉得无所谓，反正都不能遮着别人的嘴巴，也没有想过会不会害到她没有人追，也许在某一个角落真的有那么一个喜欢她的人，就只好裹足不前。直到刚才，发现越来越多人在传了，开始有点紧张，如果自己有个想追的人该怎么办？到时候不是要被全世界看不起，还以为我伤害了她。再一次，我没有替恩昕着想，也不知道她会不会面对这样的问题。（对不起咯恩昕，连累了你，不过你应该也不会介意的啦！）

其实我还是相信大家只是玩玩而已，讲多两三次就会显了就会遗忘。但是，也该誊清一下，免得误会太深，那就不好啦，因为我们真的没有什么，很清白的！哈哈！

不好意思恩昕，如果你不喜欢我在blog里提到这样的你，你随时可以叫我把它删掉。

Mid-Autumn Festival

去年的MAF，几乎没有走到，只是不断地守在自己负责的游戏站；今年，在勇敢一口拒绝彩翡后，成为真正的自由人，很悠闲很随性，感觉还不错，至少有机会看到朋友们努力出来的成果。

Geargina和晓薇远道而来与我们5个work n travel kia相聚，玩得还满ok的，其中最开心的是Geargina亲自制作在美国一起旅游时的照片booklet，超美的，而且以后当有人问起我在美国玩了什么时，就可以直接show他们这本booklet，能剩下不少口水。

在这一天里，心情从期待到兴奋，从兴奋到紧张，从紧张到内疚，从内疚到放心，从放心到开心，可以终结一天下来我还是觉得很开心的，真的，记得纪念的一天。

那是我们4人的秘密噢，呵呵！

Promised

答应自己在未来几星期内一定要努力去写08年美国之旅的post，难得有机会去地球的另一端，不能让那记忆流逝，虽然我相信我这一辈子都不会忘记当时的经历！

Lonely in NTU

刚才口琴演出完后，看到大家都有好一大班朋友一起欢庆、合照，我却找来找去都看不到多少个认识的，心里有点纳闷。之后，又看见别人像妈妈般叫走自己“组”的人，一个又一个，感觉他们很有家的味道，开始羡慕起来，心里问自己，我在南大的家呢？

还好，寂寞和无奈的当儿，L的一班GL、SA召集我们整组在场的L仔合照，心想，“家人”发现自己迟了点，好过被遗忘。过后很正常的说去吃supper，可是，走走一下，大家各自好像都有什么事忙酱，不见了，散了，supper计划进行失败，我便在那里随便跟随便几个人讲几句随便的话，眼看别组人马一堆堆去supper了，心里又开始有了羡慕的滋味。

吃了品莛的蛋糕，坐在地上一会儿，终于大家舍得离开了，有几个人去帮忙搬座子先走一步，剩下的在门口聊起来，我跟甲豪无奈加寂寞的走回房，在nanyang lake附近分手，因为已经不是室友了。回房途中很纳闷，很不开心，心想，其实也不是很想吃supper，但这是一班久不见的朋友聚一聚聊天的时刻，没有了。

越想越难过，在这里真的越来越没意思，尤其是住在old hall，都没有多少朋友在这里，现在连室友都只是个不认识的中国人。以前，我们整十个隆中的朋友在一起时，都会被别人笑说一大群男生在一起很奇怪，现在补选性别的情况下，要多找个住附近又ok熟的朋友都不容易，有点寂寞。刚才肚子饿了自己吃饼干，突然发现我回来NTU近一个月了，竟然没有在这里吃过快熟面，听起来很好很健康，可是对我这种一星期最少一包快熟面的人来说一点都不正常，原因很简单，我在家常常自己一人吃快熟面，但来到这里之后几乎都是跟朋友吃的，就算来来去去可能就只有那几个人，但还是有爽到。现在，想吃快熟面又没有人一起吃，什么鬼mood都没有了啦！

中学真是爽快的时候，功课不多朋友多，上学就好像是一场又一场的同学会，一起学习，一起聊天，一起吹水，一起玩闹，在这里功课多自然朋友不多，一年只上三分二时间的课，有点紧凑，一不用工就会掉到别人的后头，虽然我是懒惰的那个，但也没有理由去打扰别人温习的时间，更何况想到要走一大段路去new hall，然后再走回来，就立刻显掉。

以前的我很好动，很喜欢到处跟别人说话，现在也许是没有什么机会练习，渐渐地对谈天失去了兴趣，有时有机会时都不是很想聊聊，更不会做主动的那一个。以前的我曾经是小学班上有名的幽默家，随着本身幽默能力在中学时期一降再降，现在别说讲笑话，连能好好表达自己，说好一句话都难。失去自信就不想说话了，不想说话就照成没有信心说话，偷偷钻进寂寞的小小世界。难道育才真的是注定寂寞的人？

O Cheng

这是我人生中做过最笨的事情……

昨天傍晚，在走去Student Activities Center的途中，从Nanyang Auditorium走出来时，在出口处竟然“咚”的一下，右眼上方撞到了玻璃门，很严重，很痛。在忙着撮那受伤的地方的同时，突然想到如果头破流血怎么办，赶紧把手放下，幸好，手掌上没有任何血迹，松了一小口气。

过后，赶快冲到厕所照镜子。哇！那里肿了好一个大包，不敢相信，用手大力去按它，eh，还是没有扁回去，死咯，这次真的破相了，相当第二天就是口琴演奏会，心里很担心，便不断开水冲洗，费了很多努力，没有把它便不见，慢慢接受了这一个事实。

之后在口琴练习时，被很多人笑，当然啦，世上有谁会笨到酱？他们问我问什么去偷看女子冲凉，是的，那个完美的受伤位置，难免会让人有遐想空间。如果我硬是要赖的话，就只能怪负责打理audi的人太过辛勤，竟然能把那玻璃门抹得如此干净。也有可能是我当时心不在焉，想着自己很聪敏想到从North spine到SAC穿过audi很方便，又想着酱大的audi，每个月要用多少的电费来cover它的冷气费，因为没有活动时也是开着空调的。就发生了那么意外的意外。

今天早上起床后忘记了受伤的事，感觉被押着的眼睛很痛，过后才发现，哇，黑青了耶，变成了欧巴卡。幸好佳慧带黑青药膏帮我敷药，总算在演出前消肿了那么一点点。谢谢她咯！

今天早上的样子，很丑啊！

Tired

累，是我从美国回来后到现在都有的感觉。原因不详，只是知道，我没有真正上过一个lecture，不是发呆想东想西，就是不断坐在讲堂的椅子上睡了又睡，快发疯了，没有学到东西，三个星期了，这学期第一个quiz在明天，愕然发现，原来我对这门东东一点概念都没有，很堕落！

今天，突然发现最近这种不精神的现象也许跟我那蛮长的头发有关联，恨不得立刻把它剪短，或剃光，让自己提起精神，或是警惕自己，不能再这样下去了，是时候醒醒了！

Plan B

昨天见了一名教授，也许是我在电邮中多手说我小时候有当发明家的梦想，弄到他很兴奋，跟我聊了半个多小时，告诉我他的一个学生成功的故事，在机缘巧合下获得第一个专利，现在前途一片光明。他还说我现在还年轻，还可以创造很多东西，应该好好把握，以后继续读Ph.D。

哇塞，一下子，他让我也兴奋起来。虽然，我很早就明白道当发明家只是小时候不懂事的理想，觉得现在科技太先进了，没什么可能像爱迪生那样因为一粒灯泡而成了名人，这个理想并不实际，而且觉得自己没什么创意。

之前，我都很讨厌研究，觉得自己的个性根本不适合作研究，粗心没耐性，而且研究这种无聊的工作对我而言，实在是太沉闷了，简直会要了我的命。虽然，我这次从美国回来后深深感觉到老豆很希望我毕业后能继续念硕士，但在我“伟大”的计划中浪费时间拿硕士博士也是很不实际，况且我不是喜欢念书的人，无谓做自己不喜欢的事。

这一次的见面，他的认真和一大堆的鼓励，让我重燃发明家的梦，让我对研究改观，更让我质问自己是否应该在这个满街都是学士的社会里追求更高的知识，也一圆父亲对我的期许。我感觉到，我的未来，是可以有另一种方程式的，或许必须等到那个时候，才能明白，现在自己所谓的未来计划并非想象中理想，其实，育才是可以走计划外的那条路的。

我的研究从金钱开始，但愿也能从金钱结束！

Goodbye, USA !!

终于结束了三个多月美国之旅。那段期间，工作得非常闷，旅游得非常累！想一两个月前，我还期待着快点回到NTU上学，现在想到又开始学生的生活，不禁让我怀念工作旅游的日子。因为，太迟回NTU了，有太多太多的事要处理，真担心又会是个很累的开始。

再见了，美国！虽然我不是很喜欢你，但毕竟还是对你有感情的。也许，也许十年二十年后，我们会再重逢，要保重哦！